2026/03/27
何もかもめんどくさくて難しいこと考えるの嫌で頑張るのも疲れて本当にやめてしまいたい。
親族がもっと酷い人だったらもうとっくにどうにかなってたと思うけど
多分みんな心配してくれているので
さすがにここで死ぬのは恩知らずかなあと思っている。
実家に戻れば生きられるけど、きっと無限にイライラしてしまうので帰りたくない。
親不孝だ。
とはいえ、そもそも実家は住んでた時から子供部屋が足りていないので今帰っても住む場所がない。
途中までは頑張ってたんだけど頑張るのやめちゃった、ちゃんとしたいい子でいることが私の価値だったのに。
期待に応えられなくてごめんなさい。
こんな歳になった子供に迷惑かけられるなんて、こんなやつだと思ってなかっただろうなあ。
でも子供からすると大事なことを相談できない関係にしたのはあなたたちですよと思ってしまう。
親不孝だ。
誰か養ってくれ〜〜。
でも養われるほどの価値もないんだよな。
あーあ、私のことおろす説があったならその通りにしてくれたらよかったのに。
そもそもその話を子供に話すのってどうなのって思いませんか。
あーもう嫌、どこでおかしくなったんだ。
今週のお題「ラーメン」
今週のお題「ラーメン」
最近めっきりラーメン屋さんに行く機会が減りました。
以前男性比率の高い職場で外回りをしていた時はお昼休憩でよくラーメン屋さんに行ってました。
醤油、味噌、担々麺、はたまたまぜそば、お店によって一押しがあると思うんですが、私は基本的に醤油ラーメンを選びます。
醤油ラーメンが好きなんですよね～～。
醤油ラーメン、もしくは中華そば。
お酢と胡椒をぶちまけて食べるのが好きです。
あとメンマトッピングしがち、すでに入ってることおおいけど追加しちゃう、たけのこが好きなので。
でも海苔の存在はいまだによく理解していない。
いつ、どのタイミングで食べるのが適切なんでしょうか。
たまに五目あんかけ？広東麺？を頼みます。
猫舌だけどあんかけは好きなんですね～～これが、メンズ諸君より食べるの遅いのに余計時間かかるからよく私待ちの時間を発生させていました。
味噌味が好きじゃないのと辛い物が苦手なのでそれらは勝手に除外されます。
しかし、ここで出てくるのが酸辣湯麺。
最初に食べたのはたぶんカップ麺だったと思います。
意外とおいてるお店に出会えないんですよね。だからメニューにあったら頼みがち。
有名店に友達と一緒に行こうとしたら店休日だったことがあります。
リベンジ果たせてないんだよなあ。仕事落ち着いて余裕出来たら誘わなきゃ。
あと仕事中に連れて行ってもらったゆず塩ラーメンのお店はプライベートでリピートしました。
多分2回は行った、仕事で行ったお店なんて仕事中にしか行かないのに。
ところでまぜそばってラーメンのくくりに入れていいんですかね、違う気もするけど最近できたようなお店はおいてたりしますよね。
仕事で行って「一口ちょうだい」はできないし、プライベートでラーメン食べに行かないし、食べに行ったとしても一人なので衝撃的に口に合わなかったらどうしようとか、食べきれなかったらどうしようとか考えると頼めません。
その点醬油ラーメンおよび中華そばはたいていどこのお店にもあるメニューだし、量もあほほど多いみたいなことはないので安心なのです。
食わず嫌いと言われればそうなのかも。
今週のお題「行きたい場所」
今週のお題「行きたい場所」
水族館。
西日本の水族館に行きたいですね。
2年前？くらいに海遊館に行きました。
修学旅行が沖縄でそのとき美ら海水族館いきましたね。
東日本の有名どころも全然いってないから順々に制覇するべきではある。
あとは四国。
なんの縁もゆかりもないけど、意識しないと一生で一回もいかなそう。
九州はもしかしたら行くことあるかもしれないけど四国ってなかなかいかなそうなので行ってみたい。
なにがあるかはよくわかってない。
わかってないけどたぶん柑橘はおいしいんでしょう。
温泉もいいなあ。
これは別にどこでもいいけどゆっくりしたい。
スマホじゃなくて本なんか読んじゃってね。
いいじゃないですか。
本じゃなくてマンガ読みだしそう。
それもまたいい、非日常空間が大事。
2024/12/27
最近ずっとほんのり悲しい。
ずっとは言い過ぎかも、仕事してる間は忘れてるけど家にいる時、特に寝る前悲しくて泣きそうになる。
前職のストレスマックスの時ですらこんなに泣きそうになることなかったのに。
泣きそうっていうか何回か静かに泣いてる。
なにが悲しくて苦しいのかわからないのがまたどうしようもない。
お腹が空いてるのかと思ったりもする。
社会復帰してから、朝起きる時間が早いから家帰ってきたら飯、風呂をさっさと全部終わらせて寝る生活をしていて、そのおかげでドカ食いが減ってスッキリしていいなあと思ったんだけどダメなのかな。
ご飯少ないと浮腫まないしスッキリしていいけどナーバスになるし、満腹だと余計なこと考える時間少ないような気がするけど身体には悪い。
どうしたらいいんだよ、毎日野菜で腹十分目にしたらいいのかな。
とにかく自分が価値のない人間に感じてたまらない。
みんなめちゃくちゃ頑張ってるのに私はなにも頑張れてないクズ、みたいな。
目標高いと首締まるから自分のことを褒めるハードル下げようと頑張ってるのにうまくいきませんな。
前みたいになんでもかんでも引き受けて自爆はもうしたくないからできるだけ仕事の持分は増やしたくないというのが本音。
でも色々やって成果をあげて役に立つ人間だと思わせないと自分の価値が上がらないのが事実。
むりだよーいやだよーがんばるのくるしいよー。
あーもうどうしようもない。
私は私をもうちょっとできるやつだと思っていたけど案外、というかかなりポンコツなのかもしれない。
仕事やめたのも引っ越したのも後悔したくないからちゃんと生活できるように頑張らなきゃいけないのに頑張れなくてつらい。
悲しさの原因はこれか？
こんなの誰に相談したらいいんだよ、わかってるなら頑張ればいいじゃんって言われて終わりだわ。
今週のお題「絵本」
今週のお題「絵本」
「おいしいものつくろう」という絵本が好きでした。
https://www.fukuinkan.co.jp/book/?id=2673
スマホで更新してるんですけどURL貼り付け難しくない？できてないかも。
なにがどう好きだったかは全然覚えていないけどタイトルを覚えているくらいには記憶にあります。
ありがサイコロキャラメル？を転がす？食べる？絵本とか、蚤の市？の絵本も記憶にあります。
あとおそらくA4くらいの大きさで、オレンジのハードカバーでくまが表紙にいるような気がする本。絵本のくくりなのかな？わかんない。もしかしたら童話集みたいなものの可能性もあり。
タイトルは覚えてないけど読んでもらった記憶があります。
多分実家にはないでしょう、探さないけど。
「おいしいものつくろう」はタイトルも表紙もしっかり覚えているのに、肝心のストーリーは全然覚えていないし、どこが好きで繰り返し読み聞かせをリクエストしていたのかも全く覚えていません。
覚えていない話でいうと、おそらく保育園児の頃スタートしたプリキュアシリーズ。
初代がド世代どストライクと言って差し支えないはずなのに、絶対初回から最終回までリアルタイム視聴したはずなのに、こちらもストーリーを全く覚えていません。女の子が2人いてメップルとミップルがいて白と黒に変身して敵と戦うのは覚えてます。
ナージャもおジャ魔女も、なんなら仮面ライダーもスーパー戦隊も「テレビで観てた」という記憶はあるのにストーリーはひとつも思い出せません。
初代プリキュアは保育園児なのでしょうがないかもしれない。でもプリキュアシリーズは小学生になっても観ていた気がする。仮面ライダーだって兄と一緒にしばらく見ていたはずなのに全然ストーリーが記憶にない。
なんででしょう。私の中では結構謎。
そういえば男の子ってステータスとか覚えるの得意だよね。そんなことないですか？
ポケモンとかカードゲームとか。
私はデュエル・マスターズが世代で、それも兄にくっついてやっていたんだけど、兄が私の手持ちのカードの効果を暗記していて使い方を指南されたような気がします。
熱量の違いなのかもしれないけど、だったらなんで私はプリキュアの話を覚えていないんだろう。
流れてくるから観てたけど実はそんなに熱心ではなかったのかな。
その割にはちゃんと時間に間に合うように起きていたと思うんだけどなあ。
好きだったはずのことは好きだったなあというぼんやりとした思いしか覚えていないのに、嫌だったことは映像ではっきり覚えていて嫌になりますね。
20241113
こんばんはニートです。
残念ながら12月から働きます。
9-18時。
通勤は電車で片道1時間。
前職より厳しいじゃねえか。
内容も全く違うことするし。
自分で応募して自分で内定お受けしますと返事したんですけどね、全然いやですね。
でももう今、あと何ヶ月かは自力で生活できるこの時に勢いで決めないとほんとに金貸のお世話になる未来が見えました。
あーあーあーあー、働くの怖い人間怖い。
私の見栄っ張りがどうにかならんのか。
ちゃんとしなきゃ普通にしなきゃって、なんだそれ。
でもこれ呪いだと思うの、子供の頃からちゃんとしてるって言われたもん。
面談かなんかの時、親が先生に向かってちゃんとしてるから心配してないって。ちゃんとするしかないじゃんね。
中学生の時は全然宿題やらなかったし出さなかったけどね。
なんかもう、書いてもしょうがない。
いまだに母親が嫌いなんですけど。
幼児期はお父さんと接する時間が短かったし若いお父さんは怖かったので母親の方が好きだった気がするけど、ある程度両親のケンカの種が理解できるようになってからはお父さんの味方です。
でもお父さんもちょっとおかしいんですよね、母親がもっとおかしいだけで。
そもそも子供に聞こえるところで言い争いしないでほしかった。それだけじゃどうにもならないけど。
朝ケンカの声で目が覚める子供の気持ちになってくれよ。
何回か離婚危機あったんですけど、今でも、今からでも離婚しないかなって思ってます。
弟も働いてるし、別によくない？とは思うけど。
まあ今更何かするのも面倒なんでしょうね。母親20年くらいニートだから追い出してもどうしようもないし。追い出したとして母親の実家車で10分だしおじさん夫婦住んでるし母親自分で稼げないしもう今更なにもできないでしょう。
別にそんな高望みしてないんです、美人で優しくてとかそういうのじゃなくて、普通のお母さんがよかったなって思います。
昔は普通だったような記憶もうっすらあるんですけど。どっから変になったのかな。といいつつこれもまあうっすら理解しています。
親と正面からぶつかる気概がありません。
家族親戚全員が全員タブー視している問題に正面から切り掛かって行く時は本当に縁切りする時がこないとないと思います。
母親のなにが嫌いとか詳しいことについては恥ずかしすぎて誰にも話せません。
母親が好きじゃないなんて話現実で誰にしたらいいのでしょうか。中学生じゃあるまいし。
露骨に暴力とかネグレクトとか、そういうことだったらいくらでも話せるけど、そうじゃないんですよね。
もう本当に、あの人が死ぬまで、死んだ後も話したくない。恥ずかしくて話せない。
結婚したい気持ちはないんだけど、年齢も年齢になってきて、具体的に考えることができるようになって、結婚する気がないというより結婚したくないの方が強くて、そのひとつに相手に母親を会わせたくないからというのが強くありますね。
だからせめてあなたが死んでくれた方があなたの一人娘は結婚に一歩近づきますよって教えてあげたい。多分それでも結婚したくはないけど。
お父さんとばあちゃんにはごめんねしかない。でもお父さんにも多少なりとも原因はあります。
理由はどうあれうちの兄弟は全員結婚しない気さえする。
私らは全然恵まれているということも理解はできます。
ご飯食べられたし義務教育しっかり受けて高校通って、ケータイも支給されたし部活もしてたし。今時子供3人全員高卒だけど働いてるし。私今ニートだけど自分のお金で生活してるのでセーフ。ちなみに血縁誰にも仕事辞めたって言ってないし引っ越したも言ってません。ワハハ！
友達にも私には見えない苦労があるはずだから今は私だけが不幸とは思わないけど、それでも周りの友達はうちより普通に家族仲良さそうでいいなと思ってしまった。
こういう気持ちはいつになったらなくなってくれるんだろうか。多分ずっとなくならないんだろうな。
