2020/06/02

うお〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜終バス帰りです〜〜〜〜〜〜〜〜21時で終バスって田舎じゃんと思うけどこれでも田舎の中では都会の方なんです

毎日毎日おんなじところに通って平均2時間くらい残業してるんだけどなんでこんなに作業が終わらないかというと初動の私の手際が悪過ぎたことと現場往復2時間かかることと作業以外に個人的にやることがあるからなんですね〜〜

今日メール作りながら思ったけど同期マジで作業してくんない、そんなに忙しいのか？定時で帰ってるのに？定時で帰れるけど余分な時間はないのかしら、最近の業務量からいってそんなことないと思うけど。私が勝手に進めたのが一番悪いんだけど私は悲しいなあ〜〜〜〜同期で唯一のレディー(笑)なんだから優しくしてくれ〜〜いやそれはそれでキモいな。

私の手際は誰が見ても悪いんですけど初動の先輩の進行今考えると全然良くないしその先輩異動したの本当にどうしてこうなったって感じ。私が導けばよかったのかもしれないけどこの作業2回目だったし一から関わるの今回初だったから何も言えませんでした大変申し訳ございません。すぐ近くにいるんだけどもう他の部署の人なんだよな。

いやほんとに、私が明らかに力不足なんだけどほんとつらい、できないことがあるのがつらいんじゃなくて、ちょっとやったことあるだけでほぼできないことをできるようにする段階をすっ飛ばして、お前できるでしょ？よろしく、みたいになってんのがつらい、やったことないことできる人なんてこの世にいるんかってこの文書きながら、いや私が助けてくださいって言えばいいだけじゃね？て自問自答スタイルになってしまった。全てのことは私の言い出せなさが原因であるというところに行き着いてしまう。悲しいなあ半分はゆとりじゃないはずなんだけど。他の同期はふつうに仕事してるし私の中に原因があるだけなんだよなあ。全然そんなことないんだけど周りから「お前これできないっていわないよな？」って圧かけられてるように感じることがある。そんなことないんだけど。それにどこかで私はできる子じゃなきゃいけないっていうのがずっと付きまとってて、わかりませんできませんっていうのすごい苦手。あと失望されたくない。楽団では全然えーできないとかそれ知らないですとか言えるんだけどね。どうしてこうなったんだ。楽団やってるところ会社の人に見られたら別人すぎて心配されそう。楽団の私はストレスフリーなので明るいんですよね。

体調

体調の良し悪しってやっぱりストレス関わるんですね。

ストレスがある→日常のことがおろそかになる→体調を整えられない、的な。

私の場合食事と風呂両方めんどくさくなっちゃう。自炊は元からやる気ないし作り置きはできても毎日その日の分を作るなんて絶対無理、コンビニ飯の方が美味しいし簡単だし帰り遅くなるとすぐ流される。化粧だけは必ず落とすけど寝ちゃって朝シャンとかまあよくある。1日の終わりに風呂に入る体力がない。

こんなんだと太るし肌は荒れるしずっと体調悪いしいいことないんだけどね。ご飯はどうしても食べたいしそのあとは一刻も早く寝たい。ご飯食べる前に風呂入っちゃえばあとは寝るだけなんだけどね。風呂の後ご飯食べるのってなんかいやじゃない？

はーほんとにただただ毎日定時で帰りたい。

今週のお題「遠くへ行きたい」

今週のお題「遠くへ行きたい」

そろそろ出かけたいですね。同期と飲みに行く予定が潰れてそのまんまなのでもう一回計画立てたい。ライブにも行きたい。元から予定組まれてなかったので待つばかりなんですが。東京に遊びに行きたい。電車乗って適当に降りてみたい。仙台盛岡あたりに買い物に行きたい。

温泉も行きたいなあちゃんとお宿とって。ボケーっとお湯に浸かりたいんだけど常に考え事してるからそれができない。美味しいものは好きなんだけどああいうところで出てくる料理食べ慣れてなくてちょっと苦手なんだよね。安いもの大味大好き(笑)

東京の壁が厚くて以南になかなかいけないんだけどもっと遠いところに行きたいな〜〜、でも1人で行くのはこわい、関西圏は修学旅行と名古屋に1回しか行ったことないから田舎民にはハードル高いんですよ……。あと飛行機もイマイチよくわからない(笑)空港遠いし。飛行機乗るなら北海道にも行きたいなー特に目的はないけど。広島とかぼんやり行きたいなあという気持ちもある。沖縄も行きたいかな、美ら海水族館で写真撮りたいし水槽延々と眺めたい。あとは千と千尋のモデルと言われる旅館に行きたい。

こう思うと意外と行きたいところあるんだなあ私。腰の重さをなんとかしなければ。

パソコン

このブログを始めたり、ちょっと前にはFacebook登録したんだけどスマホだとまーやりにくくて一人暮らしして初めてパソコンが欲しくなってる。

実家も学校も会社もずっとWindowsなんだけどスマホはiPhoneだしMacBook買おうかな〜〜なんて。どこで買えるのかすらわかんないけど。Mac製品って電気屋で売ってんの？

昔は投稿サイト経由HTML自作HP主で二次創作夢小説書いてたんだけど久々になんか書きたいなあ。続かないと思うけど、とりあえずなんか一本完成させたい。

設定とかちゃんと考えないと進まないタイプなんだよね、んで設定考えてるうちに飽きてくるんですよ(笑)我ながら飽き性〜〜

このブログもいつまで続くかな(笑)今みたいに毎日あげなくなってもなにか抱えるものとか書き残したいことがあれば出てくると思います。

親

久々に実家に帰ってきたけどやっぱり母親が意味不明。とてもアラフィフには思えないクソガキさ。仕事もしてなければ家事も碌にしないのによく堂々と生きていられるなー。美人でもないし料理は美味しくないし洗濯もてきとーだしアイロンかけてるところ最後に見たの10年も前なんじゃないかと思う。それは言い過ぎかもしれないけどまあだいたいそんなもん。

不潔なのもいい加減にしてほしい。母親と私を切り離して考えてくれてありがとう学校の諸先生と友達のお母様方。

あいつと血が繋がっててあいつの腹から生まれたことはどうやっても変わらないけどせめて母親代わってくれたらなあと何回思ったことか。離婚してほしいな〜〜今からでも遅くないよお父さん。弟も就職するって言ってるしあと何年かで成人するし離婚のタイミングじゃない？母親の行く先なんて知らねえよ。おばあちゃん家はおじさん家族もいるからマジで迷惑はかけないでほしい。自力で生活する努力を辞めたのは自分自身なんだから今更捨てられても文句言うなって話、仕事の能がない穀潰しの文字通りの一文無しが養ってもらえてるだけ感謝しなきゃいけないのに文句ばっかり言うな。

お父さんはお父さんで離婚したら働いて帰ってきた挙句にご飯も洗濯も自分でやんなきゃいけなくなるの大変だし母親のことが嫌いでも離婚しないんだろうなとは思う。夜勤のお父さんと子供の生活リズム合わなかったから学校の送り迎えは母親だったし。あと単純にお金もないしその話する時間も労力ももったいないんだろうな。

老後どうするつもりなんだろうな〜〜あいつ。世話なんて絶対したくないし施設に入れるお金もかけたくないんだけど。葬式もしたくない。早いところ召していただきたいなー原因なんでもいいから。できるだけお父さんに迷惑をかけずに。早々に。というかお父さんと関係を切ってから勝手に召してほしい。さっさと。

絶対にかなわないこと何度も思うけど特別美人で特別料理が得意で特別に綺麗好きじゃなくていいから普通にご飯美味しくて掃除洗濯と片付けが普通にできるお母さんがほしいんだよ。特別じゃなくていい。働いてないことが悪いって言ってるんじゃなくて専業主婦と名乗っているのにその専業の中に込められた仕事を一切してないのが気に食わないんだよ。ただのクソニートだろ、1ヶ月どころか1週間でパート辞めてきやがって。やる気ないバイトだってもっとまともに続けてるだろ。お父さんが稼いだお金を無駄遣いすんなしね。お父さんはお前を養うために結婚したわけでも働いてるわけでもねえだろ。

口に出して全部言えたらいいんだろうけど言うのも面倒。どうせ何言っても生活態度改まらないし。子供から風呂入ってって言われる親って何なの？掃除もまともにしてない家で、子供を劣悪な環境に置いていると思わないのか？それは親ではないのでは？昔はまともだったんだけどなあ。多分あいつ病気なんだよ。私はお父さんの味方だけど間違いなくお父さんにも非はある。でも私はこの家で金稼いでくる人が偉いと思うからお父さんの味方。母親は社会のゴミ。お父さんが夜勤になってしまってお父さんの教育を受けられずに母親そっくりに成長してしまった弟もそう。あいつ多分母親と同じように仕事辞めて実家に居座ると思うんだけど(笑)人の財布からカード抜くわ現金抜くわ母子揃ってクソだなあ(笑)早いとこくたばってほしいほんと。弟がニートになりそうだったらマジで説教する、お前までお父さんに迷惑かけんなせめて実家から出て行けっていう。かといって金は貸さないけど。絶対返ってこないから。

私完全に顔が母親似なんだけど兄弟3人の中で1番ブス。唯一の女の子なのに1番ブス、というか唯一ブス。兄も弟も超絶イケメン！てわけではもちろんないけどシュッとした顔してるのに。唯一の女の子がブスって。自分でも悲しいわ。標準体型だった頃から10キロくらい太ったからブスに拍車かかってるけど痩せててもブスなことに変わりないのよ。痩せてた方がマシに決まってるけど。

なんだかんだ言って片付けができないところとか料理しないところとかその他性格とか母親のよりによってダメなところばっかり似てて血は争えんなって感じ🤷‍♀️🤷‍♀️🤷‍♀️生まれながらにして最大の汚点だわ、一生払拭できない汚点。

何も面白くないことダラダラ書いてしまったな〜〜。真夜中の手紙は駄作になるらしいぜ〜〜早く寝ようぜ〜〜っと

適正#とは

仕事ってうまくいきませんね、4年働いてるのに実力一向につかない。先輩の同じ時と比べてできることが少なすぎる。育成方式がかわったり上司陣がクソだったりある程度しょうがない部分もあるって先輩は言ってたけど、しょうがないでは済まされないレベル。頑張りたくないけど頑張らないとできない会社を選んで面接して受かったのはまぎれもない私自身。

嘘はつかずに話を盛って面接したのと持ち前の八方美人加減とイエスマン気質、万物に対する腰の重さと全てが負の方向に向いてる。

昔から人見知りだし相手を伺って伺って把握して人に合わせた性格を作り上げてからじゃないとコミュニケーションに乗り出せない性格なんだけど円滑に生きていたいし基本的にみんなに好かれたいじゃん。ただし嫌いな人に好かれるのは謹んでご辞退いたします。

私だってそんな大変なだけの雑用断る理由あれば断るけどやりたくないからっていう理由だけで断るのはさすがに幼稚すぎね？他にも抱えてるものがあるならわかるけど。

それをさ、俺なら絶対断るねって、断れる俺カッコいいみたいな言い方で言われてもさ、あんたワガママ言ってるだけじゃん、そう思わない？私がおかしいのかな。いつかは誰かがやらなきゃいけないじゃん。仕事ができない私みたいなやつはこうやって点数稼ぐしかないんですよ。

私が仕事できないから当たり前なんだけど信用も信頼も評価もない気がして会社にいる意味が見出せない。私なんていつ辞めても支障ないしそもそも会社っていつ誰が辞めてもいいようにできてるから所詮ただの手駒なのはわかってるつもりなんだけど存在する意味欲しくない？

でももう頑張りたくな〜〜い常に楽な方を選択してそれでそこそこな成功を収めてきた私には辛すぎる。

否定されて生きるほど強くできてないんですわ。なんでだか強そうに見られるけど。そういう態度とってるんだろうなあそんな人間じゃないのに、ある種の八方美人かな。

こういう話を聞いてくれて慰めてくれる人がいればいいんだろうけど彼氏はいないし作る気も欲しいと思う気持ちも湧いてこないから孤独死まっしぐら、兄弟に迷惑かけないようにしなきゃ。

2020/05/20

タイトルつけるのって難しくない？

タイトルないとき日付にしよう

外作業と他にやってる備品の整理を中途半端にして帰ってきたらすごいもやもやしてるけど多分明日も時間あるし明日明日。今日だけでだいぶ片付いてるから大丈夫。

ほんとは同期でやってって言われた仕事なんだけど分散してて私の他にあと1人しかいなかったし、その人も別の建物行っちゃったし結局自分でいいように進めたくて終わらせてしまった笑

事後報告で管理だけしてもーらお。

高校の時先生に「お前は人に指示出さないから自分しかわからなくて手伝ってもらえないし人ができるようにならないし自分の首絞めてるぞ」って言われたんだけどほんとそう思う。人使うのが驚異的に下手くそなんだよなー。

先輩に意見求めたし、最初一緒にやってた人にも見てもらったし概ねの組み立ては自分だけでやったけど1人で勝手にやったわけじゃないしいいよね〜〜。

ていうか同期に言ったところでみんなやらなそう笑 我ながら人を信用していない。